| Am Postamt
Christkindl langt ein Brief von einem kleinen Mädchen
ein: Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein
Fahrrad, welches dreitausend Schillinge kostet. Aber
meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen.
Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad. Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen. Es werden zweitausendsiebenhundert Schillinge. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreihundert Schillinge werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld. Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: Liebes Christkind! Ich danke Dir für die zweitausendsiebenhundert Schillinge. Die dreihundert Schillinge, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen |
| Der
Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte
zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich,
Jan." "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..." |
| Anruf bei der
Polizei: "Kommen Sie schnell, unser Hund kämpft
seit einer Stunde mit dem Postboten!" "Seit einer Stunde? Wieso haben sie denn nicht früher angerufen?" "Zunächst sah mein Hund wie der Sieger aus!" |
| "Ich las
gestern, dass man jetzt noch Briefe Goethes an Frau Stein
gefunden haben soll!" "Ja, ja, ich sag es ja immer: Die Post, die Post!" |
| "Ick hew
hürt, dei Mann von Fru Schaumaker is jetzt
Philatelist!" - "Ach ja, Fru Meyer, dat's
wütklich slimm mit dei Mannslüd, nie hemm sei an ein
Fru naug!". ("Ich habe gehört, der Mann von Frau Schuhmacher ist jetzt Philatelist!" - "Ach ja, Frau Meyer, das ist wirklich schlimm mit den Mannsleut, nie haben sie mit einer Frau genug!".) |
| Peter sagt zur Mutti: "Mutti, ich gehe nur schnell mit dem Brief zum Kasten." - "Was fällt die ein, es ist doch ein Wetter, dass man keinen Hund hinausjagen kann? Gib den Brief her, soll Vati gehen." |
| Ein Ehemann
kommt nach Hause, stürmt ins Schlafzimmer und ruft:
"Wenn ich heute wieder den Briefträger im
Kleiderschrank finde, dann ist was los!" Der Schrank ist leer. Nörgelt seine Frau: "Langsam nervt mich dein Misstrauen!" Wortlos verlässt der Mann das Zimmer, da rutscht der Briefträger unter dem Bett hervor und murmelt: "Für wie einfallslos hält der eigentlich die Post?". |
| Ja, ich habe meinen Mann verlassen, dazu was mir lieb und wert war, den Chauffeur, den Gärtner, den Milchmann und den Briefträger! |
| Eine Blondine
betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem
Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einenAugenblick
später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:
Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und
bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ- Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kreditin Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus denStaaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: "Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EURO Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?" Blondinen sind gar nicht so doof ... |